出頭命令が届いた。
ブラデリスニューヨーク（下着の店）からだ。

今日までの、私とブラジャーの顛末は、こちらをご覧あれ。

というわけで、私、もっぱら乳を育んでおりまして。
もはや、育むっつー言葉すら、生ぬるいわけで。

なんだろうな。

固めてる、かな。

感覚的には、土木建築。

更地に、城を建ててんのよ。
周りの人たちには、悟られずに。
こっそりと。

なんつーか、もう、奇策の域っつーか。

確実に黒田官兵衛が出陣してる。私の胸に。
一泡、吹かせようとしてる。私の胸で。

毎朝。
足を肩幅に開いて、前かがみになって、乳を詰め込むのよ。
泥をかき集めて、固めて堤防を作るとか、そんな感じ。

成果はね、あった。
確実にあった。

ただ、ね。
ほら、私、根がズボラだから。

結構、さぼっちゃう日、あるんだよね。

「あれ？ちょっとここ、土砂崩れてね？」とか気づいてても、そのまま着ちゃう。

うん。

ところで。
ブラデリスって、３ヶ月に１回、店に行かなきゃなんだけど。

乳の育み具合と、ブラのメンテしてくれる、ありがたいサービスがあって。

でも、私ったらね。
ズボラがバレるの怖くて、行けなかった。

いや、正確にはね、行こうとしたの。
行こうとしたんだけど、予約の電話入れた時にね。

「あのう、二回目の予約したいんですけど」
「はーい！お名前をどうぞ」
「岸田奈美です」
「ブフォッ（笑）少々お待ちください」

いやもう、どう考えても、フルネーム割れとる。

あれだけ、散々、ブラデリスへの愛を叫んだのに。
堂々とサボってる恥ずかしさったら、ありゃしねぇ。

だからね。
本当に、本当に、お店の人には申し訳ないけど。

私、２回も、予約をドタキャンしてしまいまして。

いや、あの、お店にご迷惑がかかるなら、あれなんですけど。
どうも尋ねたら、キャンセル待ちの人に順番が回るってんで。

まあ、それなら、仕事も忙しいし、うん、またの機会に……。

っていうのを、２回繰り返した、結果。

ついにブラデリスから「そろそろいかがですか」的なハガキが来ました。

ハ、ハガキ〜〜〜〜〜！

紙媒体の重み〜〜〜〜！

「ええ加減に腹くくらんかい」と、ほぼ同義。
収集令状。

逃げようがない。

（※ブラデリスは私の胸を心配してくれる、素晴らしいお店）
（※押し売り等は一切ございません、すべては私のズボラが原因）

っつーわけで、腹くくって、行ってきた。

テンションが完全に、出頭。
おっぱい保護観察期間をまっとうできなかった、後ろめたさ。

もうねー、何度、道中のつばめグリルに逃げ込もうと思ったか。
肉を詰め込んでる点においては、つばめグリルの工程と一緒なのに。

「いらっしゃいませー！お待ちしてました！」

４ヶ月ぶりに、神田うの（のような店員さん）に迎えてもらった。

そんで、試着室にダイレクトイン。
話がはえーの、なんのって！

「脱いでくださーい！」と、笑顔の神田さん。

脱いだ。

「んー、位置がよくないですね」

間髪入れずに。
見極めるの早すぎ。強打者じゃん。

「ストラップって調節してますか？」
「いえ。買った時からこのままで……」
「ああ、じゃ、重みで下がってるんですねえ」

失礼します、と断って、右肩のストラップをいじくる神田さん。

ビビった。

右乳が、急に上がった。

上がったっつーか、もう、飛んだ。
川合俊一かと思った。

「えっ、うそ、こんな、えっ」
「左も上げますね」

右乳の川合俊一に続き、左乳の井上謙も飛んだ。
日本が誇るスーパーブロッカーが、私の胸の大舞台で舞う。

空前のバレーボールブームが、今、到来。

川合俊一と井上謙の絆で、久方ぶりに谷間がお目見えした。

「うーん、本当ならもうちょっと、お肉が集まっててほしかったんですけどね。ちょっと、一人でつけてもらってもいいですか？」

言われるがままに、一人でブラを着けてみた。

途中、肉の寄せ方を完全に失念してて、無理やり両脇で寄せた。

「風の谷のナウシカ」で、飛行船の窓ガラスをブチ破って突入するユパ様のポーズになった。

「駄目ですね、ちゃんと着けられてないです」
「うう……」
「ちょっと、その場でピョンピョン飛んでみてください」

急に？

耳を、疑った。
カツアゲかと。

しかし、従う以外の選択肢がなかった。
素直に、飛び跳ねた。

ドスン、ドスン、という虚しい音が、試着室に響き渡った。

たぶん、この瞬間。

ハイセンスな大人たちが集う、この恵比寿で。
ブラ丸出しで飛び跳ねてる女は、私しかいないはず。

「ほら、ちょっと前が開いちゃいますよね」
「たしかに……」
「見ててください。まず、背中の肉を、これでもかと前に持ってきます」

ぐいーん。

「それから人差し指と中指を揃えて、前の肉の間に突き刺します」

ぶすうっ。

「最後に、ワイヤーを思いっきり上へ引っ張ってください」

ぎゅーん。

「ほら！こうやって毎日寄せると、肉がクセづくんですよ！」

すごかった。

肉がクセづくというパワーワードはともかく、すごかった。
我流で着けた時より、胸の形がぜんぜんキレイに見えた。

「じゃ、最初から一人でやってみてください」

そこから１５分間、猛特訓が始まった。
神田'ズ 寄せ上げブートキャンプ、突然の開幕。

乳軍曹、爆誕。

城は、一日にして成らないのだ。
黒田官兵衛でも、これは、仕方ねぇわ。
自分のなめた行いを、反省した。

さて。
伸びたブラのワイヤーをお直ししてもらうついでに、相談もしまして。

それが、ナイトブラって代物で。

夜、寝る時に着けるブラってのがね、あるんですよ。

びっくり。

ブラデリスじゃなくて、通販で買った安いやつを使ってたんですけど。
このままでいいのかなって、ちょっと不安になったもんで。

「あのう、ナイトブラも買い替えたいんですけど」
「はいっ！いつもはどんなの使ってらっしゃいますか？」
「これです」

私は、スマホで、通販のページを見せた。
フリルいっぱいの、ピンク色の、ナイトブラ。

完全に、狙ってった。
男ウケを、狙ってった。

見せる相手もいないけど。
まあね、備えあれば、憂いはないから。

なんつーか、こう、いざという時にね。
カワイイねとか、言ってもらいたいしね、エヘヘ。

うん、まあ、ね。

神田さんが出してきた堅牢すぎるナイトブラに比べたら、
私のナイトブラ、和室の障子並みに、心もとなかったけど。

「え？お前、そんな頼りなかった？」って、戸惑った。
あんなに頼もしかったナイトブラの背中が、少し小さく見えた。
帰省でもした気分だね。

なんだろう。

まず、ホックが、３つあるの。
寝返り打っても、１mmも緩まないようにだとか、なんだとか。

ケルベロスコードかよ。
堅牢すぎるわ。

「フリル…というか、カワイイ飾り全般、引っかかって邪魔なので」
と容赦なく言い放つあたり、もう、乳軍曹。

男は裏切るが、乳は裏切らねえ、とでも言い出しかねない。
うん、それはまあ、大体あってる。

というわけで、胸にアメリカ国防総省が開局しました。

今日も元気に、土木建築しています。
ブラも人生も、飾らずに生きていこうと思います。

※イラストは、mihoさんが特別に描いてくれました。本当にありがとうございました。